孩子更喜歡溫情的父母，而不是有能力的父母那么應該怎么做呢？父母應該學會放棄，對于做不到的事情，放棄是最好的選擇，因為沒人能成為超人。尤其是在人際關系中，是無法按自己的想法控制別人的。所以，從一開始就不要對不可能的事情抱有期待。期待會帶來失望，失望會帶來不滿，不滿會引發(fā)挫折感和怒氣。

  把自己對完美的要求強加在別人身上，是不會得到別人的認可的。如果真的那樣，子女就成了被動的接受指令的機器人了，只會聽從別人的話，沒有指令就不會行動。你真的希望孩子是被動的只會聽話的孩子嗎？還是希望孩子是富有創(chuàng)造力的呢？如果你希望孩子善良、積極、有創(chuàng)意，就要放棄希望工作、家庭和子女全都完美的想法。

  在與孩子的關系中，父母需要做的是盡自己的最大努力，而不是做到完美。與其花費巨大的心思在為孩子做食物上，不如把精力多放在和孩子的親子溝通上。另外，己所不欲勿施于人，自己不做，就不要要求配偶去做，那樣其實是自我欺騙。自己不做，是沒有資格去要求別人的。而且自己做起來感覺累的事情，別人做也一樣累。所以，應該首先學會去理解體諒對方。

  完美主義者們總是希望所有的時間都是充實的，所以和孩子在一起時，總是想要教孩子學些什么。但是既要工作、做家務，要陪孩子玩，又要教孩子學習，想做到這一切，時間總是不夠，總是無法做到。既然做不到，就應該尋求外部的幫助，比如在孩子的學習方面，或是家務事方面。但是不能過分地依賴別人，自己時間允許范圍內(nèi)的事情還是應該自己動手。

  而且對于這樣的情況，也沒有必要感到自責。每個人都不可能是萬能的，怎么可能同時承擔那么多的角色呢？對于雙薪父母來說，其他所有的角色都是相對次要的，而父母的角色才是最首要的。

  有些人對周圍的每一個人都很關心，恨不得替人解決所有的問題。對于這樣的行為，也應該有所放棄。這樣做或許會博得周圍人的好感，但是卻會影響對孩子的照顧，因為別人是無法為孩子負責的。如果想做好兒媳婦，即使再忙也要每周都去婆家看望老人，那么滿足孩子需求的機會就會減少。如果忙于大家庭的聚會，小家庭在一起的時間就會變少，甚至會不習慣只有小家庭在一起度過的周末。這樣做，相當于父母未給孩子建立起家庭的保護圍欄，而只注重自己在外的角色扮演。如果孩子由于需求沒有得到滿足而出現(xiàn)問題的話，試問別人會積極地幫助解決嗎？關心別人是好事，但是應具有首先照顧好自己的家庭的智慧。

  孩子更喜歡和善的關心自己的父母，而不是有能力的父母。如果父母精明能干，而孩子卻被排斥在外的話，父母的能力對孩子來說反而會變成負面因素。無論父母在外面是多么優(yōu)秀的人物，回到家里都要轉換為爸爸和媽媽的角色。如果不慎的話，父母的角色可能會淪落為“廚師”、“保姆”、“老師”等的角色。子女所期待的不是能干的父母，而是溫情的父母。

  小惠的媽媽是那種精明能干的人，無論是公司還是家里的事，都做得井井有條，惹得很多人都羨慕?？墒呛蛬寢尩耐昝老啾龋』輩s顯得過于普通。她很少主動做什么，也沒有自信，在朋友關系上也顯得很被動，總是因為無法說出自己的想法而吃虧。媽媽對小惠說：“所有的事情都在于決心，你想說什么就大膽地對朋友們說啊。”可是小惠反而更加的懦弱，沒辦法，小惠的媽媽就來做心理咨詢。在咨詢中，小惠媽媽得知小惠是由于自己過于能干才這樣的，感到了巨大的挫折感。那么努力地生活居然也是錯誤的，到底該怎樣生活呢？她陷入了巨大的苦惱中。后來，小惠媽媽慢慢想通了，到底怎樣才能讓自己和孩子都過得更好呢？自己的完美有時會引起孩子的自卑感，使自己與孩子之間出現(xiàn)距離感。所以，小惠媽媽就把心思更多地放在了孩子身上，而不是家務上，原來一塵不染的家里有時也會弄得亂糟糟，而小惠的表情卻一天天明朗起來。

  小惠的媽媽說：“當我發(fā)現(xiàn)讓自己松弛下來，孩子卻變得充實了的時候，這種變化對我來說并不困難。”是的，只有媽媽，只有父母才有可能引起這樣的變化。

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